- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Страусы бывают храбрые и трусливые. В случае опасности трусливые прячут голову в песок. Тогда храбрые имеют их сзади.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы...

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Начальник может не любить своих подчинённых - но не может их не иметь.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером...
Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий бочком подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать!
- Так это и есть на собаку...
- Тогда ваш билет?
- Хотите - могу выйти...

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.


На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая ху@ня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

Среди 24 новых знаков ГИБДД предусмотрело и знак "конец действия ПДД".

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

Заголовок новости в yаndех:"Студентам из Африки страшно в России".
Это им страшно в гостях - а каково нам здесь жить?

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- hу так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?".



- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

- Что за жуткий вой над болотами, Берримор?
- Собака Баскервиллей, сэр!
- А что за тревожный стон над камышами?
- Это выпь Баскервиллей, сэр!
- А это тягостное, зловещее молчание над озером?
- Рыба Баскервиллей, сэр!

Пешеход всегда прав, пока жив..!

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...

- Сынок, я понимаю, что сейчас другие времена, но мне кажеться, что искать жену через интернет - это извращение!
- Папа, а ты как с мамой познакомился?
- По человечески. Я её в карты выиграл.

Жаль, что на Москву никто не наступает. Такие морозы пропадают.